Durf jij je eigen grootste fan te zijn? Wat je kan leren van Frida Kahlo

Yura Boerma - Boekentip • 9 augustus 2022

Ik ben al jaren fan van Frida Kahlo. Mijn moeder heeft me met haar kunst laten kennismaken en beetje bij beetje ben ik me steeds meer in haar gaan verdiepen. En niet alleen in haar bijzondere en kleurrijke zelfportretten maar ook in haar als vrouw, mens, kunstenaar en icoon. Tot op de dag van vandaag wordt ze geëerd en gevolgd door een grote schare fans. Is ze het onderwerp van vele boeken, tentoonstellingen, t-shirts, mokken, kaarten en nog veel meer.

 

Wat zou Frida doen?

Arianna Davis heeft – als groot fan en bewonderaar - het boek ‘Wat zou Frida doen?’ geschreven. Een gids om met lef te leven, omdat ze ons leert te leven als Frida. Ze is digitaal directeur van O, The Oprah Magazine en woont in New York City. Arianna schreef niet de zoveelste biografie, maar wilde al schrijvend kijken naar de verschillende manieren waarop we allemaal iets kunnen leren uit Frida Kahlo’s leven, terwijl we er ook iets meer over te weten komen. Ze schrijft in de inleiding: “Door goed te kijken naar de invloed die Frida na haar dood blijft hebben op onze cultuur, hoop ik te kunnen delen hoe de nalatenschap van een van de meest iconische vrouwen uit de geschiedenis iedereen kan inspireren tot een wat avontuurlijker leven.”

 

“Ik maak zelfportretten omdat ik zo vaak alleen ben. Omdat ik de persoon ben die ik het beste ken.” (Frida Kahlo)

 

Magie zit in de kleinste momenten

De pagina die mij vooral raakte, is ‘Liefde zit in de details’ waarin staat dat voor Frida magie zelfs in de kleinste momenten zat. Heel mooi om te lezen hoe ze in haar tijd al met zoveel aandacht leefde. Mindful, terwijl dat toen nog niet eens bekend was. En met zorg en liefde voor zichzelf en voor anderen.

 

Haar vrienden en kennissen zagen hoeveel zorg Frida besteedde aan elk aspect van haar dag: “’s Ochtends of voordat ze uitging nam ze uren de tijd om zich te kleden en haar haar te doen. Ze wandelde door haar tuin om de perfecte bloemen te plukken die ze in haar gevlochten haar wilde steken en ze zorgde dat de linten en sieraden bij haar jurken pasten. Frida had veel tijd nodig om maaltijden te bereiden omdat ze nadacht over hoe ze de gerechten wilde opdienen, terwijl ze op een plaatselijke markt inkopen deed. Ze garneerde haar gerechten met vruchten en bloemen alsof ze een stilleven componeerde. Ze was schilderes van beroep, maar voor Frida Kahlo was het hele leven een schilderdoek.”

 

Wat zou Frida doen als ze wat creativiteit nodig had?

Elk hoofdstuk eindigt met de vraag: ‘Wat zou Frida doen…? In hoofdstuk 3 gaat het over creativiteit, een van mijn belangrijkste waarden. Daarom heb ik ervoor gekozen om die vraag en antwoorden met jullie te delen in dit blog. Het helpt mij om dat wat ik doe te doen zoals het past bij mij. Van coaching tot schrijven en van het inrichten van mijn huis tot de keuzes die ik maak.

 

Wat zou Frida doen als ze wat creativiteit nodig had? Arianna schrijft: “Kijken naar Frida’s werk inspireert je misschien tot het vertellen van je eigen verhaal. Hier volgen wat lessen in creativiteit die iedereen uit Frida’s leven en werk kan halen:

  • Houd een dagboek bij. Veel van wat wij weten over Frida Kahlo is afkomstig uit honderden dagboekaantekeningen en de vele brieven die ze schreef aan familie en vrienden. Deze geschreven woorden bieden een verdere context bij haar schilderijen. Ze beschrijft in levendige details momenten zoals breuken met haar man Diego, haar miskramen of zelfs het genezingsproces na haar operaties. Veel van die momenten kwamen later tot leven op haar doeken.
  • Bouw je eigen creatieve universum. Heel veel van Frida’s werk werd geïnspireerd door de wereld die ze voor zichzelf schiep: een briljant kleurig huis vol dieren, planten, bloemen en vruchten, die allemaal figureren in haar werk. Zelfs op de dagen dat ze ziek was of in haar bed lag te herstellen van een operatie stonden er nog steeds dieren op haar doeken, net als allerlei bloemen en planten die op haar patio en in de tuin stonden.
  • Wees jezelf. Frida hield er niet van om een etiket op haar werk te plakken. Ze schilderde ook niet met een doelgroep in haar achterhoofd. In plaats daarvan schilderde ze vanuit haar hart en gaf ze voor elk doek en met elke penseelstreek alles wat ze te geven had. Ze leek op geen enkele schilder, man of vrouw, die vóór haar leefde, en juist die authenticiteit maakt haar werk zo uniek.

 

“Het enige dat ik weet is dat ik schilder omdat ik daar behoefte toe voel. En ik schilder alles wat er door mijn hoofd gaat, zonder daar verder over na te denken.” (Frida Kahlo)

Een vrouw vol tegenstrijdigheden

Het verhaal over Frida Kahlo is dramatisch, vooral rondom haar gezondheid en relaties. En toch zien velen haar als een symbool voor hoop, verandering, revolutie en veerkracht. Ook gezien de tijd waarin ze leefde. Ze werd volwassen in de jaren 20 van de vorige eeuw. Ze zat ook vol met tegenstrijdigheden: ze hield niet van complimenten, maar maakte 55 zelfportretten waarin ze zichzelf vereerde. Ze hield intens van haar man, maar had ook affaires met andere mannen. Ze schilderde haar pijn, maar hield vol dat ze sterk was. Ze koesterde haar vrouwelijkheid, maar had er toch ook lak aan om haar volle wenkbrauwen en zichtbare snor te laten zien.

 

Ze was haar meest authentieke zelf

En dat vindt Arianna de Frida die ons inspireert: “een vrouw die slechts zo goed was als haar gebreken. Zo kunnen wij over ons eigen imposter syndroom (bedriegerssyndroom) heen komen. Want of je nu vindt dat je tekortschiet in een vergaderzaal of in een relatie: ik kan me voorstellen dat ze ons zou zeggen (al geloven we het zelf nog niet helemaal) dat we altijd onze eigen grootste fans moeten zijn. We kunnen misschien niet beheersen hoe we ons voelen, maar wel hoe we ons naar buiten toe tonen. Zelfs in haar kwetsbare ogenblikken was Frida haar meest authentieke zelf en ze verontschuldigde zich daar niet voor. In slechts 47 korte levensjaren heeft ze ons voorgeleefd hoe onbevreesd, dapper en mooi we zijn. Hoe we ook zijn.”

 

“Mijn schilderijen zijn de eerlijkste uiting van mezelf. Zonder rekening te houden met oordelen of vooroordelen van wie ook.” (Frida Kahlo)

 

Welke levensles wil jij leren?

Arianne Davis denkt “dat we allemaal eindeloze lessen kunnen leren van Frida, over hoe je je leven met lef en kleurrijk leeft.”

 

Wil jij stapje voor stapje leren ook je eigen grootste fan te zijn? En dan niet door schreeuwerig aandacht te vragen of je op te dringen, maar door jezelf te zijn. Door oké te zijn met jezelf, wie jij bent, wat er in je leeft en hoe jij in het leven wilt staan. Vanuit je eigen waarden en met zelfcompassie.

 

Ik leer het je in het coachtraject ‘In 5 stappen naar grip op je leven en meer rust in je hoofd en lijf’. Door te onderzoeken wat jij écht belangrijk vindt ga je beter voor jezelf zorgen en kan je daadwerkelijk je eigen grootste fan zijn. Je voelt weer welke richting je op wilt, zodat je lichter, ontspannen en met meer plezier aan het stuur van je eigen leven staat.

Wil je dit bericht met anderen delen? Graag!

Herkenning over de weinige ruimte die veel vrouwen innemen in het boek ‘Beladen huis’

door Yura Boerma - Boekentip • 6 maart 2026
Je stemt af op de ander, op je gezin, werk of omgeving. Staat klaar om te helpen en past je aan. Je bent hier heel goed in. Het is jouw tweede natuur. Maar wat gebeurt er als je te veel eigen ruimte weggeeft? Zo blijft er namelijk niet veel over voor jezelf. Dat is precies waar het boek ‘Beladen huis’ over gaat. Het is zo gewoon geworden om te doen Veel vrouwen die ik coach hebben in eerste instantie nog niet door waar ze tegenaan lopen, omdat het zo gewoon is geworden om het te doen. Altijd rekening houden met anderen, nooit zichzelf op de eerste plaats zetten. Maar als ze beginnen te vertellen over veel spanning in het lijf, een benauwd gevoel en overprikkeling… dan zijn dat voor mij vaak de triggers om te vragen hoe ze voor zichzelf zorgen, naast het zorgen voor hun omgeving. Welke ruimte er is voor zelfzorg of me-time? Of je nou veel of weinig tijd voor jezelf nodig hebt, dat maakt niet uit. Het gaat erom dat je ook jóuw ruimte inneemt. Manieren om ruimte in te nemen Hoe dan? Dat kan op verschillende manieren: Door uit te spreken (aan je gezinsleden bijvoorbeeld) waar je behoefte aan hebt. Of dat je iets niet meer wilt doen, of juist wel en vaker. Dat je je niet altijd maar wilt aanpassen, maar wilt volgen wat goed is voor jou. Door voor jezelf helder te hebben waar je écht naar verlangt en hoe je dat gaat leven. Door een eigen ruimte in je huis te maken, letterlijk. Waar je in alle rust een boek kan lezen of haken. Waar je je creatieve spullen kan laten liggen, of een legpuzzel. Waar je yoga-oefeningen of meditatie kan doen. Het is maar net aan welke ruimte jij behoefte hebt. Figuurlijk of letterlijk. Hoe ‘plaats innemen’ haar levensthema is Het boek ‘Beladen huis’ van Christien Brinkgreve (1949) gaf mij inspiratie om dit blog te schrijven en jou nog meer inzicht te geven in hoe het werkt of wat jou tegenhoudt om ruimte voor jezelf in te nemen. Ik werd geraakt door de soms beklemmende manier waarop zij beschrijft hoe ‘plaats innemen’ het thema in haar leven is: “Dit lukt me in huwelijk en gezin minder goed dan daarbuiten. Wel de vanzelfsprekende plaats als de onzichtbare spil. Ik weet hoe ze me zullen missen als ik er niet meer ben, maar ik heb niet veel plaats ingenomen; van huis uit slecht geleerd en levend met een man die me vaak klein maakt. Maar ik ben vitaal en heb plaats in de buitenwereld verworven. In de buitenwereld liet ik van me horen: mijn werk werd gewaardeerd, ik schreef en werd gelezen, ik gaf lezingen en er werd geluisterd. Maar thuis raakten mijn vleugels ingeklapt en voelde ik me altijd op mijn hoede voor ontstemming. Mijn pogingen tot sfeerherstel hadden weinig succes, het benoemen van de positieve dingen kreeg iets wanhopigs. Ik trok me steeds meer terug. De wereld van werk en vrienden voelde veiliger, betere grond. Er kon meer bloeien. Ik kon meer bloeien. Zo is het gelopen. Zo heb ik het gedaan.” Christien Brinkgreve is emeritus hoogleraar Sociale Wetenschappen en Vrouwenstudies en schreef ‘Beladen huis’ als een memoir, na de dood van haar man. Het is een boek vol herinneringen en verwerking. Een terugblik op haar huwelijk, terwijl ze allerlei spullen in het huis opruimt die zich hebben opgehoopt. Ruimte geven die je zelf niet opeist Ze vraagt zich af: “Wie ben ik dat ik het beeld van mijn zo gewaardeerde man aantast? Ja, wie ben ik dat ik dat mag doen. Maar ook: hoe schokkend dat je zo over je heen hebt laten lopen, dat hadden we nooit van jou gedacht. Beide kanten gaan over: plaats durven innemen, blijven staan, je niet uitleveren aan de wensen en behoeften van de ander. Plaats innemen in de relatie, wat me steeds minder lukte, en wat ik nu herstel, in het huis, met dit boek. Het huis wordt eigener, ik voel me er weer meer in bestaan. En in dit verslag van mijn zoektocht naar wat ooit was en hoe dit werd kijk ik steeds sterker naar mijzelf, wat ik deed en naliet, waar ik naar verlangde en waar ik bang voor was. Dat eeuwig begrip van mij voor de ander, die veronachtzaming van wat ik voelde. Ik werkte het weg met de dingen en de mensen bij wie ik me veilig voelde.” Terugkijkend op haar eigen leven en naar haar omgeving ziet ze hoe vrouwen inschikken, gericht zijn op het voorzien in de verlangens en behoeften van hun mannen en het gezin. Ze ziet het aanpassen, het faciliteren, het ruimte geven die je zelf niet opeist. Het uitleggen, het zich moeten verdedigen, het de ander de veren laten plukken van gezamenlijk werk. De empathiekloof tussen mannen en vrouwen Brinkgreve vraagt zich af of het een vrouwenpatroon is: de gerichtheid op de ander, hoe die zich voelt, op aanpassing om de sfeer goed te houden, om ontstemming te voorkomen. Volgens haar zeggen (en enigszins gegeneraliseerd) nemen en krijgen mannen meer ruimte. “Ook om hun beschadigingen (uit hun jeugd) te leven. Alsof ze meer recht hebben op begrip, meeleven, op het aanpassen van de ander om in hun noden te voorzien. De empathiekloof is misschien nog hardnekkiger dan de loonkloof. Het is een patroon dat door beiden in stand wordt gehouden. Dat lang onzichtbaar kan blijven, maar waarin de verschillen zich wel openbaren.” Aldus Christien Brinkgreve. Precies! Het is een patroon dat door beiden in stand wordt gehouden. Dát is waar ik mijn coachees op attendeer. Wij vrouwen dienen dit zelf te doorbreken. En daar help ik als coach graag bij. Het eeuwige regelen en improviseren Ik glimlach om de herkenning wanneer ik lees dat ze het leven binnenshuis nog veel ingewikkelder vond dan buitenshuis. “Niet alleen praktisch – het eeuwige regelen en improviseren – maar ook emotioneel: hoeveel ruimte mag ik innemen, moet ik een toontje lager zingen, hoe een evenwicht te vinden tussen botsende verlangens.” Hoe je zélf met jouw ruimte omgaat Haar zoektocht naar wie haar man was, met wie ze had geleefd, en waar ze zelf was gebleven in haar huwelijk, legt bepaalde patronen bloot, waarover ze veel heeft gepubliceerd in haar carrière als hoogleraar. En waarvan ze zelf toch ook inziet dat het in theorie mooi bedacht kan zijn, maar dat het in praktijk vaak anders werkt. Het gaat om hoe je er zélf mee omgaat, wat je herkent en waarvoor je kiest om het anders te doen. Zodat er óók ruimte voor jezelf is, die jij mag invullen zoals het goed voelt en je kunt floreren in alle facetten in je leven. Een boek over rauwe inzichten ‘Beladen huis’ is een boek over missen. Over rouw. Over het terugvinden van de man die haar man was. Over rauwe inzichten, mooie herinneringen. Over verdriet hoe hun relatie begon, zich ontwikkelde en eindigde. Over eenzaamheid, verwijdering, gender patronen, vriendschappen, moederschap en liefde. Waar jij tegenaan loopt en behoefte aan hebt Heb jij het gevoel dat je vaak afstemt op de ander en dat je veel spanning en overprikkeling ervaart? Wil je weten op welke manieren jij meer ruimte kan innemen? Neem dan contact met me op voor een gratis verhelderend gesprek. We maken kennis met elkaar en samen onderzoeken we waar je tegenaan loopt en waar je behoefte aan hebt. Dit gesprek duurt ongeveer 45 minuten en kan online, wandelend of in mijn coachruimte in Driebergen (vlakbij Utrecht) plaatsvinden. Klik hier om je aan te melden

Er is niets in deze wereld dat je zoveel kan verontrusten als je eigen gedachten

door Yura Boerma - Quote • 24 oktober 2025
Wil jij ook wel eens je hoofd uitzetten? Al die gedachten die door je hoofd razen, van hele kleine dagelijkse dingen, zoals de boodschappen tot lastig op te lossen problemen op je werk of in de familie. Of al die scenario's die je bedenkt wat er zou kunnen gebeuren als je een bepaalde keuze maakt of als je gaat beslissen om iets wel of niet te gaan doen. Popcorn in je hoofd Soms lijkt het wel popcorn in je hoofd, die gedachten blijven maar komen. Dan is het heel lastig om keuzes te maken. Een andere vervelende bijkomstigheid van piekeren is dat het vaak doorwerkt tot in de avond. Je kan niet in slaap komen of wordt middenin de nacht wakker. Je brein is heel sterk en overruled je lichaam. Je hebt ongeveer 50.000 gedachten per dag en 75% daarvan is negatief! Als je die gedachten hun gang laat gaan ervaar je veel onrust en spanning in je hoofd én lijf. Je wordt meegesleept Natuurlijk is het fijn om van te voren na te denken over iets wat jou te wachten staat. Dan heb je het gevoel wat meer voorbereid te zijn en dat je weet hoe je moet handelen als het zover is. Maar het zijn vaak negatieve, moeilijke scenario's die op dat moment niet constructief zijn, maar waardoor je wel wordt meegesleept. Het zijn geen feiten Je denkt dat als je er maar mee bezig blijft in je hoofd, dat je de controle hebt. Maar nee, het blijven gedachten en geen feiten, want je kunt het niet bedenken met je hoofd. Je hebt het te ervaren en te doen, dan pas weet je hoe de situatie echt zal zijn. Het is vaak niet het probleem dat onrust en spanning veroorzaakt, maar jouw gedachten over het probleem. Herken je dit en wil je er meer over lezen? Bovenstaande tekst komt uit hoofdstuk 2 'Creëer meer rust in je hoofd en je lijf' van mijn InspiratieDoeBoek. Dit boek is echt iets voor jou als je verlangt naar meer ruimte, rust en tijd voor jezelf. Lees hier alle informatie & reviews over het boek en bekijk & bestel via deze link het boek in mijn webshop

Hoe je nee zegt zonder schuldgevoel

door Yura Boerma - Verzoeknummer • 6 oktober 2025
Het lukt je steeds beter om voor jezelf te kiezen, maar toch is er een sluimerend schuldgevoel als je nee zegt tegen iemand. Lees gauw verder om te weten hoe dat komt en hoe je dit kan veranderen. Je hoofd zegt ja Veel vrouwen hebben tijdens hun opvoeding meegekregen dat je het goed doet als je veel geeft. Dat je klaar staat voor anderen als ze iets aan je vragen. Je brein is daardoor helemaal gericht op de aandacht die anderen van je vragen en het beroep dat op je wordt gedaan door werk, gezin, familie en vrienden. Zodra er een verzoek komt zet je hoofd het sein automatisch op groen, oftewel ja. Je houdt je niet aan de oude regels Het is een overtuiging, een sterke gedachte in je hoofd die als eerste opkomt en vanuit die gedachte ga je handelen, ga je in de zorg stand. Dus op het moment dat je besluit om beter voor jezelf te gaan zorgen, dan ga je dat patroon doorbreken. Iets wat je al jaren zo doet. En dan komt het schuldgevoel om de hoek kijken, want je houdt je niet aan de oude regels. Je gaat je anders gedragen en dat voelt gek. Alsof het niet goed is. Het kan niet van de ene op de andere dag veranderen Je ervaart een schuldgevoel, omdat je het gevoel hebt dat het zo hoort en van je wordt verwacht. Dat is ook de reden waarom zelfzorg zonder schuldgevoel niet kan. Althans, niet van de ene op de andere dag. Maar wel als je ook weet wat goed is voor jou. Als je voelt wat zelfzorg met je doet in positieve zin. Als je merkt dat je oplaadt, meer energie hebt, je vuurtje weer gaat branden en je daardoor ook beter voor de ander kan zorgen. Te veel geven en te weinig nemen Realiseer je dat nemen essentieel is om te geven, voor anderen te zorgen. Maar we hebben geleerd onze omgeving prioriteit te geven boven onszelf. Dat het aanpassen aan en zorgen voor onze omgeving belangrijker is dan het kiezen en zorgen voor onszelf. Nu heb je daar last van en is de balans zoek. We geven vaak te veel en we nemen te weinig. Jouw ruimte ingenomen door anderen Het kan heel veilig voelen om veel te geven. Je aandacht op de ander, op je omgeving te richten en zelf niet te veel ruimte in te nemen. Maar wat er dan gebeurt, is dat jouw ruimte wordt ingenomen door anderen. Niet omdat ze jou die ruimte niet gunnen, maar omdat jij die ruimte niet pakt. Dus wordt het ingevuld door bijvoorbeeld je kind of partner, een collega, een vriendin of een van je ouders. Zij vragen jouw zorg of aandacht en jij geeft. Ruimte creëren voor wat goed voelt Hoe ga je dan nemen? Kiezen voor wat jij zelf belangrijk vindt? Ruimte creëren voor wat goed voelt voor jou? Zonder schuldgevoel. Wat hierbij helpt is om je waarden te onderzoeken. Waarden zijn de drijvende kracht achter gedrag. Ze beïnvloeden je leven en bepalen wat je belangrijk vindt. En ook waarom je iets doet of juist niet doet. Waarden geven richting aan je keuzes en geven de ruimte aan die jij zo nodig hebt om naast het geven ook te nemen. Makkelijker ergens zonder schuldgevoel voor gaan Door je drukke leven ben je vaak niet bewust bezig met jouw waarden, maar ze kunnen helpen om je eigen richting te bepalen. Zonder dat het je is aangeleerd of opgelegd. Je gaat meer van binnen naar buiten leven, omdat je je bewust bent van wat er speelt bij jou van binnen. Wat je écht belangrijk vindt. Je hebt inzicht in waarom je dingen voelt of doet zoals je ze voelt of doet. Hierdoor kun je makkelijker grenzen stellen en keuzes maken in het leven. En kun je ook makkelijker helemaal ergens voor gaan, zonder daarna te twijfelen of een sluimerend schuldgevoel te hebben. Breng het in balans By the way: realiseer je dat je jouw tijd en aandacht aan beide kan geven. Aan de ander én aan jezelf. Als je dit meer in balans brengt, ga je ook beter aanvoelen wanneer je nee of ja wilt zeggen. Voorheen zei je misschien al snel ja, omdat je het zo gewend was en er niks anders in je opkwam. Of je deed het vanuit schuldgevoel. Enne … ja zeggen is natuurlijk helemaal goed. Nadat je hebt ingecheckt bij jezelf. Pas dan geef je antwoord of stel je iets voor wat je voor de ander kunt doen. Extra: een to do tip: Leer jezelf manieren aan om nee te zeggen die goed voelen voor jou. Maak het je eigen. Zoals bijvoorbeeld: ‘Leuk dat je mij vraagt, maar ik kan je helaas niet helpen.’ Of: ‘Ik kan dan niet. Zou het ook op een ander moment kunnen?’ Of: ‘Ik heb er geen tijd voor, maar ik hoorde van … dat zij/hij ruimte in de agenda heeft.’ Deze tip komt uit mijn InspiratieDoeBoek 2. Bekijk en bestel het boek hier Wil je nee leren zeggen zonder schuldgevoel? Denk je als je dit leest: dat wil ik. Geen schuldgevoel meer als ik voor mezelf kies. Neem dan contact met me op . We bespreken samen waar je tegenaan loopt en wat je anders zou willen. Wat je nodig hebt en waar je behoefte aan hebt. De kennismaking is altijd gratis. Daarna maken we samen een plan hoe jij jouw doel gaat bereiken en start de coaching.